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我一坐下来，他就拿出了一块牌子，上面写了收费标准，一小时三百，他问我是不是可以接受。

我没太大所谓地点了点头。

我并不是很想来看心理医生，自始至终，我都觉得自己没病，可是裴以北担心我担心得厉害。我开玩笑地说，她带着不情不愿的我来医院，就像是操心的妈妈带着叛逆期的女儿。她回馈给我一个绵长的吻，说妈妈才不会这样做，但是老婆会。

为了不让她担心，我如实回答了这个老医生的问题，无非是一些成长经历、人际关系。

“我们现在来聊一聊解决方法，”他拿出一张草稿纸，在上面写了“成就感”三个字，说，“你现在的问题就是缺乏成就感，你自己想想，你过去人生中有没有什么特别有成就感的事？”

我痴呆似的盯着草稿纸，沉默不语。

“不用想了，”他打断我的走神，说，“有的话肯定马上就想到了，这么久还没想到的，肯定就是没有了。”

我迟疑地看向他，想告诉他，我最大的成就，就是我有女朋友，但是联想到他的岁数和接受能力，我决定还是继续保持沉默。

“过去的事就让它过去吧，我们没办法改变过去，但还有未来。你说宗教创造出来有什么用呢？就是为了宽慰我们的过去……”

我觉得光让他讲不太好，就说我看过阿兰德波顿的一本书，叫《写给无神论者》，里面就阐述了宗教的作用。但我才讲了这么几句，他就“嗯嗯对对”地连连点头，结束了这个话题。

这让我认为，他不仅没有读过这本书，甚至也没有在认真听我说话。

“我要确定地跟你说，你是非常优秀的。”他握着笔，用力在纸上“优秀”两个字下划了几道，然后写出“事业”和“爱情”四个字。

“你怎么知道我优秀？”我打断道。

我知道鼓励来访者是这些医生常用的套路，但我就是想故意抬杠。

“你就是很优秀……”他依旧语义不明地糊弄过去了。

我忍住打呵欠的衝动，瞟了一眼墙上的挂钟，还剩煎熬的二十分钟。我盘算着今晚一定要以这一个小时对我造成的精神伤害为由，威胁裴以北，让我在上面一次。

“爱情，我们现在来说爱情！”他略带激昂地在“爱情”两个字上画了个圈，说，“你刚才说你没谈过男朋友，其实是你的成长环境造成了你对男人的不信任感，你以后可以试着靠近男人，去感受一下爱情。”

“可是我不想要男人。”我淡淡地说。

“欸？你可以不着急，但是不要抗拒爱情，男人其实没有你想得那么可怕。”

“可不可怕是另一回事，但我真的不想靠近男人。”我争辩着，觉得自己在对抗某种洗脑组织。

“你不要这么说，男人就像大树，”他在纸上画了棵树，又画了一个指向那棵树的箭头，固执地说，“好的男人，会吸引你不由自主地靠近他，这不是你能决定的，你就是会被这颗大树吸引。”

“我是同性恋。”我抢过他的笔，往树干上画了把斧头，无奈地说，“所以我对男人真的没兴趣。”

“什么？同性恋？你刚才怎么没说？同性恋这个问题的产生根源应该也跟你的经历有关，针对男同性恋有一个恋母情结的说法，至于女同性恋，我认为……”

“你疯了吧！”我一拍桌子站了起来，衝他吼道，“我是同性恋，关你什么事？我根本就不是来看这个的，有空管这么宽，不如回去多读几本书……”

要不是裴以北匆匆推门进来拦住我，我能把剩下的十五分钟都用来骂人。

我把那场谈话一五一十地告诉了裴以北，她很懊悔，说应该更谨慎地挑选医生。她也的确够累的，在医院的时候要跟医生道歉，回家了还得跟我道歉。所以我摇摇头，提议这件事就这么算了吧。

看心理医生的事似乎就此搁置了。

我不主动提起，裴以北就没再多说什么，连何涛的唠叨都渐渐消失在了我的生活里。

天气越来越热，八月上旬，白天的体感温度一度能达到40c，“水泥地煎鸡蛋”又一次成为网络热点。整座城市都在发烧，把为理想奔波的人烧得心猿意马。

文艺作品常常把夏天描绘成满溢热烈与活力的季节，咸湿的海岛、欧洲的乡村、无际的旷野……浪漫的夏天可以发生在很多地方，但我想一定不在新库市。

我关于新库市夏天的闷热记忆，是黏糊糊的汗、过山车似的通勤，和办公室里污浊的空气。这些都是去年大学毕业后的记忆了，而再往前的，我已经记不清了。要是裴以北在家，她一定会笑我“四年的学都白上了。”

那么多的心灵鸡汤都说要“忙起来”，也不是完全没有道理。

上半年过得鸡飞狗跳，像撕开一张干燥的面巾纸，干脆又利落，日子就从裂口处飘扬起的纸纤维中溜走了。而现在空了下来，生活就成了黏糊糊的一坨纸浆，任凭怎样努力都搅和不开。

我觉得无望的空虚从四面八方朝我聚拢来，汇成一片粘稠的黑暗。我每一次抬手，都会被搅乱的纸浆往下拽。

除了上德语课，我其他时间都待在裴以北家里吹空调。刚才物业送来了七月份的电费帐单，一共三百四十六块五毛。一个昂贵的价格。